Yo decidi ser feliz!

cielo

Buenos días, mamitas preciosas!!! hoy día son 2 semanas exactas de cuando mi hijo partió a ese viaje maravilloso que para mi en realidad se llama “vida”.  Antes que nada no puedo dejar de agradecerles todas las muestras de cariño y amor que me han hecho llegar les puedo asegurar que lo he sentido, lo he sentido tan fuerte que hasta podía tocarlo!! Gracias por sus lindas palabras y sus oraciones, la verdad me he sentido tan bendecida de poder recibir todas esas muestras de afecto y buenos deseos por parte de ustedes.  Así como verán en el facebook los hermosos comentarios, también los he recibido por acá, a mi correo, a mi casa, en mensajes en la pagina, es decir, por todos lados me ha llegado el amor!! muchas Mamas me escribían, no nos conocemos pero nos une el ser Mamás.. es verdad, es un lazo tan fuerte el que nos une!!, recuerdo la primera vez que dí a luz, sentí como si todo un mundo nuevo se me abría, tenía la sensación como si ahora si entre al club, al club de las madres.. yeah!! jajajajaja! y me sentía tan abrumada por ese sentimiento tan nuevo y tan grande que nacía dentro de mí.. perdón, no nacía, lo había tenido siempre adentro, simplemente no había salido a la luz.. o no había dado a luz.. en fin, nació junto con mi hijo.. Recuerdo haberle dicho a mi Mamá, mami, creo que me voy a volver loca.. y mi mami me pregunto porque?! porque dices eso?!, no entendía a que me refería.. loca porque diste a luz, loca de felicidad, loca de amor…loca porque? y le dije, desde el instante que dí a luz, no puedo dejar de pensar en mi hijo!, cada segundo!!.. intento pensar en otra cosa, aunque sea en algo banal y no puedo!! sigo pensando en mi hijo!! la cabeza me esta comenzando a doler de tanto pensar solo en él!!, mi Mami se rió y me dijo, bueno, comienza a acostumbrarte, porque de ahora en adelante, hasta el ultimo segundo de tu vida en este tierra será así..

Es verdad, la maternidad es maravillosa y no voy a dejar de agradecerle a Dios hasta el último día de mi vida el haberme dado tal bendición!.  Estos días, en muchos de los mensajes que recibí el común denominador de todas era: como puedes vivir con la muerte de un hijo? como ser tan fuerte? y lo entiendo.. entiendo perfectamente esa pregunta, porque es totalmente natural, es más, yo misma la estuve formulando antes.. yo no podría, si a mí me pasara me moriría.. mentira, no es verdad.. si se puede! duele, naturalmente, porque no podría ser de otra manera, pero se puede y se puede gracias al amor, a ese amor de madre que les comentaba antes, el saber que mi hijo está bien, el saber que él es feliz y que su misión acá en la tierra terminó y ahora mas bien está viviendo..

Todo depende de la perspectiva en la que uno decide mirar las cosas, por ejemplo, como les menciono mas arriba, para mí, la vida es la que está en el cielo, no ésta, o como dijo mi hijo mayor cuando le dije hijo, parece un sueño no? y me respondió mirándome fijamente.. Mamá, todavía no te has dado cuenta que la vida es un sueño?!? como diciéndome.. que más necesitas pasar para entrar en razón? para darte cuenta y se consciente de que la vida, no es esta, este es el sueño.. y es ahí, cuando comienzas a cambiar la perspectiva, a mirar las cosas desde otro angulo, todo cambia y todo comienza a tener sentido, todo comienza a encajar y comienzas por fin a unir las piezas del rompecabezas de tu vida..

El sábado en la noche, en el velatorio, antes de que cierren las puertas para regresar a mi casa a acostarme, tuve una charla con la Virgen, una charla de Madre a Madre, totalmente diferente a cualquier otra charla haya tenido antes con ella, ya que todas las otras eran de hija a Madre.. en esa charla comencé diciéndole a mi Madre, a nuestra Madre, que le entregaba a mis hijo en sus manos y que por favor me lo cuidara bien.. ahí, al instante me di cuenta.. pero.. en realidad es SU hijo, no el mio! y fue ella quien me lo envió, ella con su infinito amor de madre fue quien me lo envió a mí!! porque a su vez me ama tanto que me envió un ángel maravilloso a mi vida, un ángel en carne y hueso, que pudiera tocar, oler, amar!!, en ese precioso instante fue que le dije, Madre, te devuelvo a tu hijo, GRACIAS por haberme dado el honor de tenerlo en mi vientre, de darle la vida acá en la tierra, de amarlo, de protegerlo.. espero haber hecho un buen trabajo, ahora regresó contigo, porque te entiendo, nuestro hijo es tan maravilloso que tu también lo debes extrañar.. y sabes que Madre? nuestro hijo es doblemente bendecido, porque ahora tiene una Madre en el cielo y otra en la tierra y las 2 lo amamos con locura y lo que es yo, lo seguiré pensando, protegiendo y cuidando desde acá, hasta el momento que tú decidas que tengo que regresar, porque mi misión en la tierra terminó..

Ven la perspectiva de las cosas? uno decide, yo podría decidir vivir totalmente atormentada, deprimida y destruir así la vida de mi hijo, mi esposo, mi madre.. pero he decidido no hacerlo.. porque? simplemente porque los amo.. los amo tanto que no podría ni imaginarme hacerles daño y eso no tiene nada que ver con el egoísmo, tampoco no tiene nada que ver que tenga que forzarme a poner en mi rostro una sonrisa solo por el simple hecho que ellos sean felices.. no, no tiene absolutamente nada que ver con eso.. es solo que los amo y el amor que siento dentro de mi es infinito.

Cuando termine de hablar con la Virgen pude sentir que su rostro me sonreía, como si me dijera.. muy bien, ahora lo entendiste todo, bravo!.. esa noche, regresé a mi casa, pude dormir con una paz y tranquilidad dentro de mí que no sabría explicarles.. antes de recostarme le dije a mi esposo, sé que nuestro hijo está muy bien.. lo único que extraño ahorita es abrazarlo, apachurrarlo (solía dormir encima mio, literalmente..) esa madrugada, a las 3:30 am me desperté de golpe, sentí claramente a mi hijo, sentí un abrazo inmenso, lleno de luz, una energía tan inmensa, mi corazón comenzó a latir acelerado y les puedo asegurar que podía hasta mirar la luz que me rodeaba y sentía como si flotara de la cama y un amor.. una paz.. que no se puede medir, no existen palabras para describirla.. me hizo escuchar también una música en mi oído, una canción que le gustaba oír.. como para asegurarme que era él.. y esa luz tan fuerte, como un abrazo que me envolvía y que a la vez salía desde dentro de mí, pero que era consciente que era mi hijo, la sentí 2 noches seguidas..

El domingo en el velorio yo sentía como si flotara, pregunté a algunas personas si podían verla, si podían ver esa luz que me rodeaba!!!! todos me miraban atónitos.. esa noche, en el velorio, declaraban santuario del Perú la iglesia donde estaba mi hijo, hubieron mas de 10 min. de fuegos artificiales en el cielo, entraban y salían los sacerdotes bendiciendo a mi hijo y saben que? declararon indulgencia plena a todos los que nos encontrábamos ahí en ese momento.. tamaño regalo no??.. era una celebración, una fiesta! como no creer lo que estoy sintiendo, lo que estoy viviendo?? como puedo decidir, no creer y cerrarme.. no! hay que creer!! hay que tener FE!!!!!!!

Si todos pudiésemos sentir un poquito de ese amor, ese amor que sentí esas 2 noches, otro sería el mundo y en realidad está solo en nuestras manos cambiar eso, tomar esa decisión..

Las quiero muchísimo!!!!!, les mando desde este post un poquito de esa luz, espero les llegue y me cuentan si es así!!!!

Bss,

kipling5

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34 comentarios en “Yo decidi ser feliz!

  1. Pingback: Gracias, muchas gracias « 9 Meses Baby

  2. Hace poco dos sobrinitos lejanos de 9 y 11 se quedaron sin mamá (padres divorciados). Leo y leo tus post para tratar de iluminarme y saber cómo dirigirme a ellos…Todo lo que escribes es como debe ser, la intuición es la voz de algún ser intentando guiarnos.

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  7. He leido este post y tambien el anterior (realmente hace pocos dias entre a tu blog por una amiga mia) y dejame decirte que estoy impresionado de la fortaleza y la energia que tienes. Le comente a mi esposa de lo sucedido y nos ha afectado a ambos, nosotros tenemos una hija pequeña que acaba de cumplir 6 meses hace una semana a la que siempre cuidamos como si fuera oro, y leer tus palabras han ocasionado dado un giro a nuestras vidas, admiramos bastante tu temple y tus ganas de seguir adelante. Haber sentido la energia de tu hijo y saber que esta cerca es una experiencia que no puede ser escrita facilmente con palabras, saber que esta ahi y que esta ahora bajo el cuidado de nuestra madre Maria te da una tranquilidad barbara. Pronto todos estaremos juntos cuando nuestro tiempo en este mundo termine y podremos disfrutar de las cosas que hemos dejado a medias. El Amor rompe fronteras, eso es un hecho.

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  8. El día que te vi en el entierro, no podía explicar la paz que tenías, ahora que he leído tu post…lo entiendo todo! Que maravilla que hayas podido sentir a Noah y apuesto que no será la última vez. Eres una mujer extraordinaria, y gracias por compartir con nosotras un poquito de esa luz que ahora te rodea.
    Besos

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  9. Hola Jennifer, antes que nada decirte que lamento mucho tu pérdida! Te he leído y me siento 100% identificada, mi hijita Macarena se puso sus alitas el 18 de diciembre del 2013, ella tenía 3 añitos + 3 meses. Aunque el dolor es desgarrador sobre todo al principio pero luego depende de cada uno como llevarlo, yo he decidido llevarlo igual que tu y eso estoy haciendo, y SI se puede. Cuando comienzo a sentirme mal me digo a mi misma, tranquila… para qué te atormentas, sufres y lloras (después me da migraña y me siento fatal) si no sirve de nada, lo único que haces es vivir lo que sea que te quede de vida mal, para qué? si ella está feliz, tranquila, pero soy yo la que tengo que vivir en un cuerpo adolorido, sufriendo todo el tiempo? decidí que NO!! En vez de repetirme cosas feas y tristes me estoy haciendo el propósito de repetirme que soy fuerte, y que yo puedo. De esta manera mi hijito Mariano que está por cumplir 2 años va a crecer en un ambiente sano, positivo y lleno de amor, igual siendo positiva mi esposo y mi familia podrán salir adelante mejor, porque yo, la mamá de Macarena estoy siendo fuerte por amor y porque yo decido!!! Y por supuesto tengo mejores y peores días pero me ayudo a mi misma todo el tiempo y funciona. Te mando un abrazo de oso. Rocío.

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  10. TE ADMIRO, TE ADMIRO, TE ADMIRO , no puedo decir mas, tus palabras me han conmovido demasiado, yo tambien soy madre y es demasiado por lo que estas pasando, estoy como en shock , voy asimilar todo esto y comentare mas, ahora estoy muy conmovida, fuerza, y mucho amor.

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  11. Linda Jennifer, tus palabras son muy sabias…
    Mi mamá perdió a un bebita, mi hermana mayor, quien llegó a este mundo solo un par de horas para recibir el abrazo de sus padres. Y si puedo describir a mi mamá en una frase, la describo como una mujer absolutamente feliz y sumamente agradecida con lo que la vida le ha dado…
    Mi papá falleció hace un año, luego de una enfermedad muy larga y triste, y estoy segura de que finalmente es feliz y está disfrutando de mi hermanita. Y sé que cuando llegue el momento, yo me reuniré con ellos y entonces nos pondremos al día.
    Te mando un fuerte, muy fuerte abrazo, a ti y a todos tus seres queridos.

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  12. Eres un ejemplo de madre a seguir!! No te voy a decir que tengas fuerzas, porque ya las tienes y eso es de admirar…. Dios tiene un propósito para cada uno, un plan de vida y tu entendesti eso!! Sin conocerte Jennifer, puedo sentir que eres una mujer y una madre maravillosa, como dices es natural que duela, y Dios no es ajeno a tu dolor por eso que Él esta y estara mas cerca a ti, dandote toda esa energia y esa increible felicidad que sientes, porque asi Él te de muestra que tu hijito esta perfectamente bien y esta “viviendo” feliz. Un abrazo muy fuerte para ti, espero lo sientas y Dios los bendiga siempre!

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  13. que lindo post, realmente refleja tu fortaleza ante una situación así. No pude evitar llorar y pensar en mis hijos. Te aseguro que el tuyo es infinitamente feliz al lado de nuestra Madre así como lo fue en la tierra a tu lado. Admiro tus ganas de seguir en este sueño que llamamos vida.

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